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Sono un sessuologo, e so’ cazzi vostri!
Tutto quello che riguarda il sesso… riguarda anche me.
Ancora cazzi vostri!
Studio il sesso in ogni sua forma, ed ho la specializzazione in sesso
telematico. Io so tutto del sesso su Internet.
Ho appena pubblicato per l’editore…
(mima il gesto di un erezione)
Rizzo…lì!
...un libro sulle domande erotiche ai motori di ricerca.
Del resto, la parola più cercata in assoluto su internet è
"sesso"!
Internet usato tramite i motori di ricerca è un luogo anonimo
ma molto ben informato sullo ZUMPA - ZUMPA.
Si avrebbe vergogna di chiedere alla partner certe cose.
E invece, soli davanti alla tastiera, le curiosità si materializzano
in domande per
il grande Goooooooooogle.
Il motore di ricerca Google è oggi il "Sommo Maestro dell’educazione
sessuale contemporanea".
La gente - suppongo in prevalenza uomini - cerca su Google:
orgasmi femminili, orgasmi vaginali, orifizio vaginale, dimensioni
del clitoride, eiaculazione femminile, punto g, punto g maschile, e, naturalmente,
superdotato.
Il quesito più buffo?
Cosa dire dell’utente che domanda:
"foto del punto g"?
E se anche riesci a fotografare l’invisibile punto G, poi che fai? Mandi
la foto a "Chi l’ha visto"?
Una bella patacca in prima serata.
Sai che schizzo…
…L’AUDITEL!
C’è una domanda - un piccolo gioiello - che rivela inaspettate
curiosità olfattive:
a che è dovuto l’odore dello sperma?
E che ne so?
Dipende se hai mangiato bimbi morti…
Ci sono domande "bestiali", tipo:
sesso con tori.
E domande atletiche:
si può dilatare la vagina con la mano?
Dipende.
Dipende dalla vagina e dipende dalla mano…
Le domande oscillano, danzano come fantasmi, svelano l’universo mentale
dell’utente.
Evidenziano il sesso come fonte di ansie:
come far eccitare una donna, come fare cunnilingus, ipodotato, pene
artificiale, curare il feticismo.
Si nota un giovanilista e ingenuo: consigli per primo appuntamento.
E c’è un commovente: come vincere l’ansia prima di un rapporto
sessuale.
E quelli lo cercano su Google!
La migliore? È un classico, c’è ancora chi cerca:
creme contro eiaculazione precoce.
Salta agli occhi un’insolita coppia. Sono domande provenienti da due
universi mentali opposti, ma che tendono - per vie parallele - allo stesso
risultato:
(Con voce da donna.)
riti magici per far innamorare un uomo,
(Con voce da uomo, profonda, roca, imbranata e imbarazzata.)
psicologia per fare innamorare una donna.
Maschi che puntano sulla psicologia, di fronte a femmine che scommettono
sulla magia.
Si incontreranno mai?
Lui attacca con la "comunicazione non verbale":
studia la posizione delle gambe e delle braccia, il movimento degli occhi,
i gesti, le occhiate seducenti,…
…e lei intanto nella borsetta…
… c’ha lo spillone voodoo!!
C’è chi col sesso ci lavora.
Ecco allora un: lavorare con telefono erotico da casa.
Qui un insospettata casalinga di Voghera cerca di…
(Gesto di rotondità con la mano che segue tette immaginarie.)
… arrotondare lo stipendio, puntando sulla sua padronanza dei dialetti,
che la mette in grado di dire "pompino"…
… in puro bolognese:
"Punpen"
(Imita la centralinista che si sforza di parlare in bolognese)
"Ue! A te ti fassio un bel pompen!"
Ecco adesso una domanda che è un brano di pura poesia, profondo
come i versi dei poeti, pieno di misticismo:
la masturbazione come la vivono le suore.
E te lo vengono a dire a te!!
L’ultima richiesta curiosa riguarda una branca dell’apprendimento.
Hanno chiesto a Google:
corsi di cunnilictus.
Ora dico io: da che mondo è mondo sono gli alunni che devono pensare
al materiale didattico. Il quaderno te lo compri tu.
Qui che fanno gli iscritti al corso?
Si portano la sorella?
Se è un "corso", forse c’è del personale non-docente.
Provano tutti con la moglie del Bidello?
O forse per l’esercitazione in classe usano un mezzo cocomero?
Con quell’allegro risucchio che viene dall’ultimo banco…
uuUUHH!!!
Come si dice, col cocomero mangi, bevi e ti lavi la faccia!
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