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Cerchiamo una giovane scrittrice o un giovane scrittore di Roma
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Questo umorismo é fatto di piccoli capolavori che aprono scenari insperati, finalmente si sentono le donne parlare dal loro angolo riservato, sembra di ascoltarle dal parrucchiere o in una cena tra amiche. Ma questo vale anche per gli uomini che, attraverso freddure su se stessi e sulle donne, fanno venire fuori la complicità che tutto sommato esiste tra i due sessi, almeno nel modo di prendersi in giro.
Molti fra i brani umoristici che presentiamo sono qualcosa di nuovo, che dieci anni fa non esisteva. Non si tratta infatti delle classiche barzellette, alcune delle quali antiche, riciclate, riadattate e rimesse in circolo. Questi brani non hanno la forma tradizionale della battuta: un tot di frasi di preparazione, concluse poi dalla gag finale, sono invece spesso degli elenchi, che hanno a seguire il relativo contro-elenco del sesso opposto. In questo sono del tutto originali, senza possibili confronti con le tradizionali forme delle barzellette. È come se ogni sesso venga mostrato e umoristicamente attaccato per la sua specifica cultura, cioè non per la sua diversità biologica, ma per tutte quelle sovrastrutture risultato di educazione diversa e luoghi comuni.
Buon divertimento!
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell’auto e grida:
«MAIALE!».
L’uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: «PUTTANA!».
Ognuno di loro continua per la propria strada, ma appena l’uomo gira il tornante va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
MORALE. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!!
CONTROMORALE. Eh, se le donne si spiegassero meglio...
Se dici che quando c’è l’amore c’è tutto... ti sbagli. Chella è ’a salute.
Lei dice che…, lui capisce che…, lei si arrabbia, lui si irrita…Ma insomma, parliamo o no, uomini e donne, la stessa lingua? Piccoli suggerimenti per districarsi nella comunicazione con l’altro…
Abbiamo bisogno = io voglio
È una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia, ormai
Fai come ti pare = tanto me la pagherai
Prima o poi dovremmo parlare = ho bisogno di lamentarmi
Ma certo... continua = piantala
Non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
Sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
No = no
Sì = no
Forse = no
Mi dispiace = ti dispiacerà
Tu vuoi = tu vuoi
Ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
Quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacerà molto
Ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
Devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d’accordo con me
Fai come vuoi = questa me la pagherai cara
Non ho niente = eccome se ho qualcosa
Pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, domani si vedrà
Ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
La mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perché è meglio di me
Non sei tu, sono io... = sei tu!
Con te posso parlare = non te la darò mai
Non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un coglione
Hai ragione, sono io che sbaglio... = non te la do, così impari!
Non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
Abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
Tesoro, amore mio bello, lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
Sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è una noia e litighiamo sempre = non lo lascerò mai!!!
Come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
Sono stanca = ti puzza il fiato
Mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila
Sei un tipo = cozza!
Ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
Ok sabato ti telefono per andare in discoteca = organizzati pure con i tuoi amici!
È brutta = è carina
È carina = è bellissima
Ci devo pensare... = ti sto prendendo per il culo
Ho freddo = mettimi pure le mani addosso
Tu sì che sei un vero amico = scordatela!
Non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa… = ti faccio una sega
Per me sei un grande amico... = non te la do nemmeno se scende la Madonna a chiedermelo!
Vuoi entrare a prendere un the? = vuoi fare sesso con me?
È successa una cosa… = ti ho fatto le corna
Ultimamente mi sento strana... = è finita.
Ti richiamerò io per ridarti gli sci = col cazzo che li rivedrai
A questo punto del rapporto mi sento come se fossimo fratello e sorella = sparisci dalla faccia della terra
Ho bisogno di sapere che mi ami = dove cazzo sei stato nelle ultime due settimane?
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito = Bella fica
Cosa c’è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo?
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano più prima
Sì, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro che non è cambiato nulla
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l’onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, posso farti un massaggio? = Ti voglio accarezzare e fare sesso con te
Cosa c’è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso ora?
Ti amo anch’io = Va bene l’ho detto, ma ora facciamo sesso?
Parliamo = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda che sia una persona profonda e finalmente acconsentirai a fare sesso con me
Mi piace di più quell’altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa (magari a fare sesso)
Mattina ideale di una donna:
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili in meno di ieri
8:45 fare colazione a letto: succo di arance fresche e croissant
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere, manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata di 30 chili
Mattina ideale di un uomo:
6:00 sveglia che suona
6:15 pompino
6:30 piglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
7:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
7:30 arrivo del taxi
7:45 Gin tonic all’aeroporto
8:15 jet privato per Montecarlo
9:30 taxi per il casinò
9:45 seduto alla roulette e perdere un palo (un milione)
11:45 pranzo con due dozzine di ostriche e vino bianco a produzione limitata
12:15 pompino
12:30 seduto ancora alla roulette e vincere due milioni e mezzo
13:00 shopping con una amica che ha la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 pennica sul divano
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a luce di candela poi a ballare
14:15 taxi per andare in Hotel e due Gin tonic
14:30 ingresso nell’ Hotel più costoso; pennica davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole estratte non diciamo da dove
17:00 di nuovo in camera dell’Hotel e farsi massaggiare da una thailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena con aragosta, Dom Perignon del ‘68, impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e canna di marocchino di prima qualità
22:00 fare l’amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e strusciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro é un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
23:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacendosi della propria puzza
23:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni
8.00 - prima colazione a letto portata da un maggiordomo: vassoio e teiera in argento e fine porcellana, con i miei fiori preferiti e sottofondo di Chopin
9.00 - bagno caldo profumato, preparato dalla governante.
9.30 - massaggio con creme speciali e profumate fatto da massaggiatore tailandese
10.30 - spremuta d’arancia, trucco e vestito aiutata dalla cameriera.
11.30 - telefonate per programmare la giornata .
12.30 - depositata con la Roll e l’autista a un museo, o galleria d’arte o libreria etc.
13.30 - pranzo al sole in un ristorante romantico.
15.30 - passeggiata in un parco.
16.30 - shopping, che va spedito a casa, oppure palestra.
17.00 - the con amici e amiche in centro.
18.30 - rientro a casa, doccia e massaggio ai piedi.
19.30 - pronta per la serata, un aperitivo e qualche telefonata .
20.30 - teatro / spettacolo / cena da amici con visione di un film non ancora in circolazione, oppure cena fuori con una persona speciale, passeggiata per le vie più suggestive, a casa per un cognac, musica, solo luci di candele e il resto va da se. Risveglio con coccole e ricomincia tutto.
Potevo fare a meno…
Del tuo volto potevo fare a meno
del collo, delle mani, delle gambe
delle cosce, del seno, delle mele
e per farla finita
di tutta te potevo fare a meno
Marziale
Le 5 domande più difficili che una donna può farvi:
1. A cosa stai pensando?
2. Mi ami?
3. Ti sembro grassa?
4. Pensi che lei sia più bella di me?
5. Che faresti se morissi?
Se l’uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto, esse sono in grado di provocare liti furibonde e in alcuni casi il divorzio…
Piccolo vademecum per la sopravvivenza quotidiana di un uomo. Ovvero come rispondere alle fatidiche domande e rimanere vivo.
1- "A cosa stai pensando?"
La risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, ma stavo riflettendo su quanto sia stato fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".
Inutile dire che in realtà questa risposta non ha alcuna attinenza con ciò che l’uomo pensa realmente in quel momento, che probabilmente sarà stata una di queste cose:
1. Calcio
2. Sesso
3. Quanto sei grassa
4. Lei è più carina di te
5. Come spenderei i soldi dell’assicurazione se lei morisse?
MAI rispondere: "Se avessi voluto fartelo sapere avrei parlato invece che pensare"
2 - "Mi ami?"
La risposta corretta è indubbiamente un "Sì" pronunciato con decisione e rapimento. Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si può rispondere: "Sì, cara".
MAI rispondere:
a. Penso di sì
b. Staresti meglio se dicessi di sì?
c. Dipende da ciò che intendi per amore
d. Ha importanza?
e. Chi, io? Pensavo alla tua assicurazione
3 - "Ti sembro grassa?"
L’unica risposta corretta è:"No, certamente no!".
MAI rispondere:
a. Non direi che sei grassa, ma neanche magra
b. Rispetto a cosa?
c. Un poco di peso extra ti dona
d. Ho visto donne più grasse di te!
e. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
4 - "Pensi che lei sia più carina di me?"
La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o magari un’attrice di un film.
In ogni caso la risposta corretta è: "No, tu sei molto più bella".
MAI rispondere:
a. Non più bella, bella in modo diverso
b. Non so come si possano fare paragoni su certe cose
c. Sì, ma scommetto che tu hai più personalità
d. Solo nel senso che è più magra e più giovane
e. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione
5 - "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me e credo quindi che mi butterei sotto il primo camion che mi capitasse davanti".
Attenzione a non sottovalutare questa domanda…
"Caro," dice la moglie, "che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste." Risponde il marito "Perché fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" Insiste la moglie
"No di certo." Dice lui.
"Non ti piace essere sposato?"
"Certo cara."
"Allora perché non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei."
"Lo faresti?" Dice la moglie vagamente offesa.
"Sì.’’
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" Dice lei dopo una lunga pausa.
"Beh, penso di sì."
"Capisco…" Dice indignata la moglie. "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse, penso di sì."
"Davvero?!" Dice freddamente la moglie. "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare."
"Ah è così?" Dice la moglie scattando in piedi. "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf!?"
"Certamente no cara: lei è mancina."
Igiene e differenze
Le donne e gli uomini, per certe cose, sembrano comportarsi in modo simile, ma é proprio così? Insomma, a parte parlare pseudo-lingue diverse e avere modi di comunicazione a volte difficilmente comprensibili, gli uomini e le donne fanno anche le cose in modo diverso, perfino una doccia…
La doccia di una donna.
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell’Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall’estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o con le pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza a vestirsi
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere un gigante alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po’
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Ecco le 15 frasi essenziali:
1) Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
2) Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a vedere!
3) Mi annoio, depiliamo un po’ la mia passerina…
4) Ma... non dovresti essere giu al bar con gli amici?
5) Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa.
6) Sei cosi sexy quando sei a pezzi…
7) Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica?
8) Vado fuori ad imbiancare la casa.
9) So che è molto stretto lì dietro ma ti dispiacerebbe riprovare?
10) Tua madre è molto piu brava di me.
11) Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino.
12) Ti capisco, il nostro anniversario c’è ogni anno, tu devi andare a caccia con gli amici... è una vita stressante la tua…
13) Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perché non ti licenzi e cerchi di perfezionarti a golf?
14) Lo ingoio tutto, adoro il suo sapore.
15) Mi sono iscritta a un corso di Yoga così posso metter le gambe anche dietro la testa.